等车

多多现在开始喜欢追看移动的物体了,这日,多妈拿出一个新玩具--回力小车,颜色鲜艳,多多很是喜欢,起先我们只是在桌面上轻轻的推来推去,多多目不转睛的看着,总要扑上去抓,抓到后便往小嘴里送,估计此玩具在多多眼里和之前的摇铃、跳跳蛙一类的没啥区别。
 多爸见状,把小车拿到地上,开始在防盗门到阳台门间来回推,边推边叫多多,吸引他注意观看,多多坐在奶奶怀里,起初乍看到一个物体快速的从面前通过,两个眼睛瞪得圆圆的,小眉头微微皱了起来,一脸的迷惑,低头看看小车,再抬头看看爸爸,很是不解。于是多爸又继续来回推着小车,两三次后多多就能一步不落的追随着小车,小脑袋从左边扭到右边,又从右边扭到左边,而且越看越兴奋,开始手舞足蹈,在奶奶腿上蹦来蹦去,看样子就要下地去追了。
 多爸见儿子越玩越开心,更是不遗余力的推着小车,又推了几次后,发生了令全家大叠眼镜的一幕:当多爸再次将小车从阳台门推向防盗门的时候,多多的视线不再一直追随着小车了,而是提前一步把小脑袋扭向防盗门,在那里等待小车的到来!天那,全家笑成了一片,多爸不敢相信,又将小车从防盗门推向阳台门,果然,多多仍然果断的将头扭向阳台门,继续等待小车的到来!
小家伙真是太神奇了!总是能给我们带来惊喜。孩子的潜力真的是无穷的,千万不要以为几个月的宝宝啥都不懂,他的小小身体蕴藏着无尽的能量,就在这简单的游戏过程中多多完成了一次从感知--认知--预知的升华。。哈哈!

许开来vs许元来

多多已经四个多月了,大名一直还都没有,每每同事或朋友问及此事,我都感到十分汗颜。真的不是我要求高,也不是想给宝贝起多么另类的名字,我们也没有找大师们给算过,也没有考虑过生辰八字、笔画等因素,但也许就是这样,起名反而变得难了起来,因为没有硬性的过滤条件。其实我和多爸的想法都很简单:

三个字,语音要朗朗上口
笔画简单,坚决弃用那些晦涩难懂的字眼
寄托我们的美好期望
最好能有多妈的姓氏“来”字,没有也无所谓

对于最后一条,虽然嘴上说无所谓,但是在多妈的内心深处还是充满期待的,当然出于长期对多妈的了解,多爸也就一直围绕着这个标准进行设计。对此,一些朋友表示相当的不理解。其实作为母亲,历经了孕育、生产过程中的种种,终于看到自己身上掉下来的这块肉,感受着自己的血液在他的体内流淌,看着自己的五官在他脸上得以复制,由衷的感叹生命延续的伟大与神奇。然而这种继承在其社会属性上更多的体现在姓氏上,根据传统,这部分属于父亲。我尊重中国的传统,更加深爱我的老公,故我对此没有任何疑义,但这对于母亲来说多少是感到遗憾的,我希望能在自己孩子的身上留下一些属于母亲的符号,让他始终明白他是爸爸妈妈爱的结晶,同时希冀着他及他的后代在若干年后还能记起我。。。
再加之“来”这个姓氏并不常见,放在名字中应该也不错,故我和多爸便开始以此为目标冥思苦想,经过一番提名、征集、讨论、否定、再提名、再否定的漫长过程,最后终于在多多近四个月的时候产生了几个入围的,下面公布入围名单:许牧来、许东来、许一来、许希来、许苏来、许元来、许开来。再经过专家评审团(成员:三位干妈、大姨一家、姥姥、姥爷、爷爷、奶奶)的综合评议,最终“许开来”和“许元来”突出重围,进行终极pk,当然,终极评审就是多爸和多妈了。

许元来--元,始也,所谓“一元初始,万象更新”,让人有欣欣向荣的感觉;更有头、首的意思,如:元首、元帅;此外,元还是人民币的单位,还有美元,哈哈,配合“来”字,颇让人感到满意。

许开来--取自“继往开来”,同时,“开”字也有起始的的意思,如“开始”“开头”,此外,我们还经常说开心、开怀。

这两个候选真是不相上下,语音都比较上口,寓意各有千秋,笔画也都很简单,甚至相似到把 “元”字的右腿捋直了,再把两条腿都往上提提就变成“开”字了。真的很难抉择,多爸多妈讨论了好几天都未有定论。
终于,在一次和多多干妈的会晤中,多爸受到了决定性的启发。当我们把这两个候选名念给菲妈(多多三干妈之一)后,该名干妈立即表示“当然选许开来了,元来(原来)代表过去,而开来则代表将来”。此话,让我和多爸顿悟,元来各方面的意思可以说略胜开来,但是读音上不会马上被理解为是“元”,而通常很自然的想到“原来”。
此后,多爸又结合性格等方面的考虑,希望多多以后能够更具锋芒一些,不要象爸爸那么内向,要更具开拓精神,最终决定选用“许开来”,多妈也逐步认同,放弃了那些“元帅”“美元”“元宝”。。哈哈。不过,我们坚信,多多会用他的智慧和勤劳去开创属于他的一片天地,这一切也都会到来的。

2006.1.28-2010.2.16

许是流年苍黄,
经得三叠壶觞,
华灯初上,
愿旧时光,
你在冬日仰望,
新桃更把旧符降,
年年岁岁南风窗,
快至明朝,
乐得把盏浅唱。

这是丙戌年来时,我信口胡诌的祝福短信。

岁月平添记忆几许,
  那些过往曾经,
 那些落寞和繁华,
 那些赠予或补给。
  带着印象的你,
我们在路口说拜拜,
   一年又一年,
守候每一次的庆祝。
     只因你,
 刮目相看也常新,
     再经年,
 对酒放歌亦痛快。
 与君一和且为乐!

这是庚寅年来时,我勉力为之的祝福短信。

四年的光阴,时间淹没了一切。

常常想起2002年或者2003年或者更早之前。
没有机会去看一看,那么就一直放在心里,任时光涤荡,终于散去在某一个早晨醒来。
阳光洒落在你的脸上,你笑了,那么灿烂。

多多出生纪实

10月26日(星期一),是我休产假的第一天。终于休息了,可以利用预产期前的这两个星期再全力准备一些宝宝出生后的用品,并且要抓紧时间进行最后的疯狂,睡觉、看电视、nds。。对了,还有我的《善德女王》(韩剧)!于是从早上开始,先和婆婆一起裁布,准备给宝宝做床单,裹单,然后去后面的市场又采购了一些塑料盆等小商品,午饭后,我开始看电视,某台正在大放送百看不厌的《大宅门》,于是乎猛看了一下午,晚上6点开始准备晚饭,由我亲自下厨,做了一个我拿手的土豆烧牛肉,还有两个青菜,7点30分,一桌丰盛的饭菜摆上了桌,老公刚好进门,ok!开吃!
刚把一块土豆放进嘴里,还未来得及咽下肚,只感觉肚子底部“噗”的一下,一股热热的液体迅速冲了出来,瞬间我的裤子和下面的椅垫就都湿了,我木木的说了句“呀。。我破水了”老公和婆婆见状,赶快把我放平在地上,水还是不停的往外流,就像开了闸的自来水,垫上的毛巾都瞬间湿透,此时,我似乎才真正反映过来发生了什么,全身开始颤抖,我紧紧的抓着婆婆的胳膊“妈~~妈~~我怕。。我害怕”,看到过太多电影电视中生孩子时死去活来的情状,也从书上看到过产痛是除烧伤外人类痛感最强的疼痛,在怀孕期间,我尽可能的不去想这些,告诉自己反正必须面对,到时就勇敢面对好了。但此刻马上真的要面对的时候,恐惧感还是袭遍了全身,再加之我很清楚我这种情况属于早破水(即未见红也没有出现宫缩前就已破水),如果羊水流的过多,对宝宝是非常危险的,心中就愈发的担心害怕。婆婆在一旁很镇静的抓住我的手,安慰我,让我能够慢慢的放松下来,在此期间,老公已经电话通知了姐姐来接我们去医院。我强打精神,安排老公拿好东西,但我能明显感觉到我的声音仍然一直在颤抖。。。
姐姐的车已停在楼下,我在老公和婆婆的搀扶下勉强站起来,水又一下子冲了出来,我觉得我的腿都无法移动,但此时不能再耽误时间了,我坚定的挪出了家门,到电梯、到楼下,到车边,虽然很慢,但丝毫没有停留,因为我知道我现在要保护好我的宝宝,我不能再耽搁。直到上了车,躺在了姐姐旁边的座椅上,我的心才真正的放松了一些,也许是因为见到了娘家的亲人,让我感到安心,也许是因为姐姐理智、坚强的个性让我感到有了依靠,在车上我竟然能和大家说笑了,路程也显得短了很多。。
很快,我们来到了北妇产的急诊室,经医生检查,目前宫口未开,羊水未被感染,入院等待生产即可。悬了一路的心终于放了下来~~我的宝宝还好好的,我也好好的,我还能自己生!由于当晚已没有病房,我被安排到急诊观察室,躺在床上,我慢慢的感觉到了些许疼痛,有些像痛经时的坠痛,但并不是很疼,姐姐告诉我,这就是开始宫缩了。开始还不太规律,也不频繁,过了1个多小时后,就变成10分钟一次了,每次疼痛我都能忍住,我甚至天真的以为也就这样了,也许我就是属于那只感到轻微疼痛的10%的人群,可后来我才知道远非如此。。。
我期盼着医生赶快来给我检查,看看我是否已经开宫口,能进产房了,终于2个小时以后,一个护士来给我检查了“一点也没开那啊,你是不是怀孕前很少运动啊,一看你这样就知道你很少运动,等着吧。”一句话把我的希望打破,于是只好继续等待。我疼着。。迷糊着。。期待着,就这样过了整整一夜,期间又检查过2次,都是一点没开,我的希望一次次破灭。。心情越来越焦急,疼痛也愈演愈烈。。。
27日早上10点左右,我终于被转入了住院病房,主治大夫给我做了全面的检查,一切正常,但是!宫口仍然一点没开!此时,我已经5分钟疼一次,并且疼的很厉害,疼的时候说不出话来,呼吸急促,腰背部酸痛的要断掉的感觉,姐姐教我正确的呼吸方法以减轻疼痛,并且和老公轮流给我按摩腰背,让我尽可能舒服些。每一次的疼痛都像要把我整个人抽紧一样,我浑身是汗,紧闭双眼,咬紧牙关的忍着,偶尔会呻吟几声,但从未喊叫,我告诉自己我很坚强、我能忍住、就快好了。。就这样又是几个小时,宫口仍然一丝未开,我真的有些绝望了,太疼了~~我受不了了~我坚持不住了~我不知道还要疼多久~~与此同时,B超检查的结果显示,宝宝脐带绕颈两圈,这是个多么好的理由啊,我真的有些想放弃顺产了!但是,我不甘心,我已经坚持了这么久了,我不能就这么放弃,我的宝宝还在努力。。妈妈怎么能放弃!于是,一切继续。。下午16点,主治医生下班前做最后一次检查,我们都没抱什么希望,但是就是这一次,我听到医生天籁般的声音“你可以去产房了!”宫口终于开了两指,终于的终于盼到了。。
虽然肚子越来越疼,但我总算是看到了希望,我被推到了产房,到此家属止步了,我需要独自面对后面的一切,我害怕,但没有办法,只能鼓起勇气。进了“产房”我才发现远不是我想象的生产的房间,而是先进入“待产室”继续等待,需要等到宫口开到10指才能进真正的产房生产,更恐怖的是,我发现昨夜在急诊观察室开了2指被送上来的一个产妇,如今仍然还在待产室里,我的心一片冰凉,难道还要再疼十几二十个小时我才能生?!!
我又被撂在了其中的一张床上,绑上胎心监护,阵痛越来越强烈,越来越频繁,由间歇痛转变为了不间断的疼痛,同时,胎心监护的带子压在我胸口的疼痛不亚于腹部阵痛。我咬着牙忍着,豆大的汗珠顺着脸颊留到嘴巴里、耳朵里、脖子里。我不断的深深的吸气、慢慢的吐气,对抗着疼痛,仍然一声不吭,我听着屋里其他几床的妈妈们极度忍耐下的闷闷的呻吟声,告诉自己一定不能输,一定要坚强,一定不能丢人。当我感觉自己要无法忍耐的时候,就在心里默念“宝宝加油!妈妈加油!”真的很有效果,一想到我的宝宝正在妈妈肚子里奋力的前行,我就觉得我一定要快点帮助他平安的来到这个世界上,于是就浑身充满了力量和勇气。
一个小时过去了,我已到达了能忍耐的疼痛的极限,同时我感觉似乎宝宝的头已经顶住了我的宫口,我自然的产生了想使劲的欲望,但没有经验的我并不知道这意味着什么。根据我产前学习的知识,宫口开到三指以上才能上无痛分娩,我不知道自己现在是否已经开到3指,但我觉得再这样疼下去我就要昏过去了,于是我虚弱的叫着护士,声音小的我自己都听不到,我尝试着再大声一点,一次、二次、三次,终于,有个护士听到了走了过来。。“我。。我疼的受不了了。。我要求上无痛”,“等着吧”护士甩下一句话即转身离去。又不知过了多久,终于一个医生走了过来“下来吧”,我疼的几乎说不出话,勉强道“我。。动不了。。疼”“那你想怎么着?你不下来怎么生?我们也帮不了你!!”万般无奈之下,我挣扎着挪下了床,三步一停的挪到了待产室的门口,此时我才发现已经有血顺着大腿滴到了脚面上,我不知道自己是怎么进的产房、怎么爬上的产床,只记得医生让我在无痛分娩的确认单上签字,我颤抖着签了,估计现在让我看,我都不认识那是我自己签的名字。随后医生拿着单子到外面让家属签字,但就在此期间,我的生产过程发生了奇迹般的转变--医生再次检查的结果是我宫口已经全开,可以生了,不用上无痛了!!!我太开心了,几乎都忘记了疼痛,同时,让我更为安慰的是姐姐来到了产房里。原来在外面姐姐已经申请了单间产房并进行陪产。
于是,17:00左右我开始正式的生产,在开始前助产士先给我讲了一遍怎么用力,我需要在每次宫缩来临的时候深吸一口气后屏住呼吸,手、脚、腹部同时用力,并且持续用力,时间持续越久越好,一口气用完了,如果宫缩仍未结束就快速吸一口气然后继续屏气用力。伴随一次次剧烈的宫缩我开始奋力的尝试,但似乎总是不太得法,助产士和医生不断的告诉我方法,并严厉的训我“你要是再这样,长时间生不出来,孩子就有缺氧的危险了,不行就得用产钳了啊!!”听到这,我更是心急如焚,顾不得疼痛,仔细的想着动作,一次又一次的努力,在宫缩的间歇,姐姐给我喂水和巧克力,并不断的鼓励我,教我用力的方法,几次下来,我找到了些技巧,我能感到宝宝的头在向下移动,感觉就快出来了,但是就是差那么一点点,用力!再用力!!但是,由于脐带绕颈,宝宝的胎心还是下降到了100以下,医生决定进行侧切,再不出来宝宝有窒息的危险,我担心急了,用尽全部的力量去推动他,就在医生进行侧切的一瞬间,我感觉宝宝的头一下子出来了,同时,听到姐姐、助产士、医生、护士异口同声的说“好了,可以了,休息吧”。我感到前所未有的如释重负, 姐姐在后面告诉我助产士现在再给宝宝挪肩膀,很快,我只感觉肚子里的东西哗啦一下子全部涌了出来,伴随的是宝宝洪亮的啼哭生。。。
我摊在产床上, 脑子里想到的第一句话就是我妈跟我说的“卸车了!”医生开始给我做侧切的缝合,没有麻药,真的是和纳鞋底一样,我都能感觉到针在肉里穿上穿下的,还有扽线的动作,这疼痛也不亚于生产。但兴奋替代了一切的疲惫与痛苦,我听着护士们边给宝宝冲洗边交流着“瞧这个大脚丫子”“这小子嗓门还真大”。。。这使我更加迫不及待的想见到我的宝贝。洗好后,护士把宝宝抱过来给我看“是男孩吧”,我微笑着点点头,于是护士把宝宝放在了我的胸前,我无法形容这是一种什么感觉,我曾无数次的憧憬过这个时刻,无数次的想象过这种幸福的场景,这一刻产房里似乎瞬间变得无声无息,好像只剩下我们娘俩,我的内心没有太多的激动和狂喜,取而代之的是一种安详和温暖,还夹杂着些许的不知所措。。。
就这样,我转正了,通过了艰难的考验,我终于由“准妈妈”成为了“妈妈”,不敢自诩为伟大母亲,但是我想跟我的宝宝说:妈妈尽力了!更想跟我的妈妈说:谢谢。。。

PS:宝宝出生时间:18:02;身长:50cm;体重:3050g

反省

1、平等溶入血液,出淤泥而不染,难,所以更可贵,慎独。
2、大方,心态决定一切,如不能心平,则做事磕绊,则大方无存。反省。

my love poem

摆弄手机
只因11位数字那头是你
尽管它从没有响起

挂着QQ
只因那头像后面是你
尽管它很少不是灰色

游荡在路上
我左右打量
只为也许会在转角遇到你

有时候我看你
或者我扭头不看你
只因你一直都在那里

可你在又不在
可我不能说爱

那么
只在这一秒
说说我心里逼仄的念想

在下一刻
我们彼此笑着说
再见

谁说4个月的宝宝不会想妈妈

产假结束,我无奈的上班了,原本以为在我上班后,像多多这么大的孩子,还不会想妈妈的,但是事实证明我错了。。。

上班的第二天,当我下班后匆匆赶到家的时候,在门外便已听到了小多“A~~A~A~~~”的哭闹声(典型的又困又饿),心一下就提到了嗓子眼。果然,进门后看到奶奶正抱着多多来回溜达的哄着,但就在此时,多多看到刚刚进门的我,一下子安静下来,静静的看着妈妈。随后,我洗脸、洗手、换衣服、做喂奶准备,多多都始终用视线追随着我,并耐心的安静等待着。。。

当我把他搂在怀里,他一下子就叼住了奶头,拼命的吸允,看起来真是饿急了。此时,奶奶告诉我多多一天都没有好好睡觉,加起来才睡了2个多小时,始终睡不安稳,睡一会就醒,最后一次下午5点多醒来后,就不肯吃奶了,奶奶尝试温了几次奶,都不吃,最后就开始哭闹了。看着怀里正在狼吞虎咽的小家伙,心里不禁有些心疼~这么小的宝宝真的是需要妈妈啊~~宁愿饿着肚子,也不愿意再吃冰冷的奶嘴,他需要的不仅仅是奶水,更渴望的是依偎在妈妈暖暖的胸前,感受那份安全和妈妈无尽的爱~~~

小多吃饱后,满足的打了个大嗝,然后就趴在妈妈肩上玩了起来,到处观望,精神抖擞。这时,奶奶过来开始逗多多玩,每逗一句,他就对着奶奶咯咯的乐,越乐越大声。看着宝贝快乐的样子,心中又凭添了几分感慨~~小多是满3个月的那天开始会笑出声的,也是奶奶逗乐的,随后就每天爸爸下班后都要跟其乐一番,有时不用逗他都跟爸爸乐,但几乎从来都不跟妈妈笑,无论我怎么逗他,都不理我,只有饿了困了哭的时候才找妈妈。。弄得我很受刺激,时常非常的嫉妒爸爸和奶奶~~~可就在今天这一刹那,我突然明白了一个其实最浅显的道理,宝宝对妈妈的依赖其实是最本能的,只有他在妈妈怀里找到了安全感和满足感,才会尽情释放他的快乐。想到这,我感到作为一个母亲是多么的幸福啊!因为孩子对母亲的这种感情、这份依赖是没有任何人可以代替的!